04∏3#11

Eeeek! In Academia de Studii Economice, Bucuresti, au patruns necredinciosii: oameni care vad in semenii lor mai mult decat credite, debite, carduri, contribuabili, gospodarii, actionari. Tin sa aduc la cunostinta conducerii ca am gasit urmele tradatorilor in locurile cele mai intime ale existentei noastre *click*. Ce faceam eu cu aparatul foto acolo este lesne de inteles: ma simteam senzuala, secsi si rea si m-am gandit sa ma pozez printre gresii, faiante si miasme.

Ce poti exprima cu ajutorul cifrelor, referitor la oameni? Pai cam tot. Din punctul de vedere al compozitiei (parca m-as referi la un cozonac facut in casa) 1 bucata om inseamna:

Element                  Procent

Oxigen	65
Carbon	18
Hidrogen	10
Nitrogen	3
Calciu	1.5
Fosfor	1.2
Potasiu	0.2
Sulf	0.2
Clor	0.2
Sodiu	0.1
Magnesiu	0.05
Fier	3.8 la barbati,2.3 la femei
Cobalt, Copper, Zinc, Iodine	< 0.05 fiecare
Seleniu, Fluor	< 0.01 fiecare

Numerele ideale pentru orice divette-ă sunt 90 - 60 - 90, vederea, cel putinin cazul meu, este -2.25ul din dioptrie, gandul vine cu viteza de 120 m/s (viteza impulsului nervos prin fibrele mielinice groase) sau asa vreau eu sa cred. Uneori gandesc si mai incet dar atunci de fapt masor eu timpul dupa alte criterii.

Ca sa beneficiezi de vocea (de cele mai multe ori nu si de atentie) mea, eu sunt persoana cu multi de 9 in numarul de telefon, abonatul numarul 77123 al Vodafoneului. Sper ca cineva sa se ofere voluntar sa imi achite o factura de mobil in viitor daca tot am divulgat informatia aceasta.

Educatia/Bunul simt inseamna cei 7 ani de acasa, iar scoala 4 cursuri pe zi a cate 120 de minute fiecare, 1 proiect si 1 examen la final. Implinirea vietii academice inseamna 5 la unii >9 la altii. Cultura echivaleaza cu-cu-cu-cu-cunoasterea a cel putin 20 de scriitori clasici si citirea a cate 3 carti intr - 1 luna, avand o medie de 200 de pagini fiecare.

Starea de bine si de fericire vine dupa 3, 4, 5 →∞ beri sau dupa 1, 2 grame/buline depinzand de preferinte. Increderea in mine/tine/sine echivaleaza cu 500 RON (blugii de la Miss Sixty), 400 RON bluza (tot Miss Sixty), 370 RON (pantofiorii rosii de la Replay) si inca 50 RON ( 3 pufuri de parfum cu o valoare totala care echivaleaza cu 3/4 din salariul minim pe economie). Aceeasi suma iti asigura si 2 sau mai multe prietene cu valori aproximativ = ale “increderii de sine”, *oricum conteaza cantitatea, nu calitatea*, si 2 X numarul de pupaturi primite/date pe parcursul unei zile normale. De asemenea ti se mai asigura si 1 bucata baiat ce compenseaza pentru cei 12 cm dati de natura cu 4423[cmc] si 300[CP]/[kW] dati de reprezentanta.

“Pentru ca oamenii sa se indragosteasca de tine nu sunt 1000 si 100 de metode: trebuie sa te faci ca ti se rupe complet de ei. 1 stratagema infailibila.”

“A fi indragostit inseamna a fi uimit. Cand uimirea dispare, s-a zis. In dragoste, exista 90% curiozitate, plus 10% frica de a nu muri abandonat ca 1 cacat uscat.”

“Actual sexual dureaza intre 10 si 40 de minute pentru mai mult de 2/3 din oameni, iar orgasmul este un proces fiziologic controlat de sistemul nervos autonom, ce dureaza intre 3 si 10 secunde si este perioada in care nivelul prolactinei creste de 3 ori fata de valorile normale.” *If that doesn’t take the pleasure out of sex, I dont know what does…*

Religia inseamna tinerea a 4 posturi mari 9 (+ cadourile de rigoare oferie/primite) intr-un an + in fiecare Vineri, 3 vizite pe luna la Biserica, 3 rugaciuni pe zi, ±5 spovedanii si impartasanii pe an, 10 porunci de urmat si 45 de injuraturi presarate printre cele mai sus mentionate.

Imi doresc sa fi stiut destula matematica incat sa pot exprima orice fenomen prin intermediul cifrelor. Recomand filmul PI, film ce ocupa primul loc in topul filmelor preferate, pentru o aprofundare a notiunii de “matematica buna la toate”.  Am fost o data buna la joaca cu cifrele dar intrerupandu-se firul, joaca nu a mai venit de la sine si ca etapa urmatoare a inceput sa imi displaca toata tarasenia. Cand nu (mai) esti bun la ceva, nu iti vine usor sa iti placa acel ceva. De fapt, ajunge sa nu iti mai placa deloc. Folosind reciproca teoriei mele, inseamna ca eu nu sunt buna la… lactate?

Altceva? Deci ce nu mai putem exprima prin intermediul cifrelor? Rog idealistii-autori sa isi reconsidere pozitia.

Cuie care se scot intre ele

“Cui pe cui scoate.”

Iti poti inchipui un cui care se extrage singur dintr-o scandura si se duce la celalat cui si il trage de cap ca sa iasa si el? Care cui il scoate pe care? De ce un cui ar vrea sa scoata un alt cui si de cand au cuiele vointa proprie? Si totusi daca s-ar scoate, unde s-ar duce mai departe? Nu se mentioneaza nimic despre ce urmeaza. Si… inca una: de ce sunt doua cuie in poveste si nu…. unul singur? Sau trei?

Doua rele nu au facut niciodata un lucru bun. Minus si cu minus nu a dat niciodata plus, decat daca ai gresit pe undeva la vreo virgula pentru ca acolo e mereu greseala, iar daca te-ai lovit la deget cu un ciocan, mai dand o data in acelasi deget, nu o sa ti se refaca in pozitia de pre-buba.

Ai…

Ai un minut?

Foarte bine. Da-mi-l mie! Am ramas fara timp… din nou!

Niciodata/totdeauna nu am sau am avut sau voi avea timp. Zici ca e apa. Ai incercat sa prinzi apa in pumn? Ei bine asa sta si la mine timpul. Cum sta apa printre degete.

C o c _ _ _ _

C o c _ _ _ _

Ai 2 incercari la dispozitie!

Actualizare

un el: Unde pleci?

Eu: La V.

un el: Daca vrei sa te imbeti si sa fumezi iarba, poti sa stai si in Bucuresti.

Eu: Nu ma duc d’aia. Ma duc sa contemplez marea si nisipul.

un el: Ah… deci vrei sa te f*ti faci sex!

Eu: Nu. Ma duc sa interactionez cu marea. Porcule!

Miercuri intre h6.15 - h7.12

Unde mi-s sosetele? Unde mi-s pantalonii? Lucian a zis ca nu e frig, doar ca el sta cu geaca de iarna si caciula pe cap, iar pe jos e mocirla. Imi iau tricou’ si geaca de iarna sau doar şuba? Placa de par e incinsa? Nu pot sa ma duc la V. cu paru’ in toate partile. Daca ma intalnesc cu Le Futur Prince Charmant si ma vade cu zulufii in toate partile?

La SIR, Andra nu-i. Si stau cu geaca de iarna pe mine cand toti is in jampilici de primavara si ma simt precum badea Ion de la stana cu haina din blana de oaie sau ca un fel de Geaca cea mare si groasa in tara jampilicilor mici. Uhm… nu trebea sa ma vad cu fata asta la 6 juma? Iara am inteles eu dupa bunul meu plac? Bun… Suna? Suna. Schimbam locul de intalnire? Schimbam locul de intalnire. Las’… numa sa ajungem la timp.

Un drum care se face in aproximatix 20 de minute noi l-am facut in 8 minute: Militari - Gara de Nord. E si 5 iar trenul pleaca la si 12. Pfiuf! O fata… doua fete… cu noi doua, patru… lipseste una. Trenul accelerat Bucuresti - Mangalia va pleca in cateva minute de la linia 12. Ne numaram ca pe boboci si *sunet de fluier si steag galben fluturat* Uu! Uu! Am plecat. Urmeaza un drum lung marcat de “tagadam tagadam”-uri. Am decis, mie si  Andrei ne place sunetul scos de tren atunci cand trece peste imbinarile sinelor. Tagadam! Tagadam!

Miercuri dupa h 15

Dupa 10 minute de cautari am gasit cazare… fix la intrarea in V. Mare noroc pe noi. Din cate am inteles totul ar fi fost full, dar daca mergeai la risc sigur mai gaseai cate-o camaruta disponibila. Noi voioase nevoie mare ca avem patul si dusul (de mentionat neaparat este faptul ca era cu apa calda non stop, cu care mi-am oparit mana intr-un acces de exuberanta) fix langa locul de party party… l-am luat luam direct. Nu prea eram in postura de a mai face nazuri.

Ce ma deranjaza pana peste poate este faptul ca datorita cererii mari de cazari, localnicii isi impun conditiile, de cele mai multe ori aberante. Ni s-a spus ca respectiva camera nu ni se poate inchiria decat pentru trei zile, desi noi eram cu treaba doar doua. Am zis hai… fie… gasim noi pe cineva sa lasam inca o zi, cand plecam. Daca nu, platim trei si ne alegem cu doua. E ca inversul de la dero: platesti unu si primesti doua, noi plateam trei si primeam doua. Tre’ sa plateasca cineva si pentru promotiile alea.

Camera era undeva la mansarda, in capatul unui hol lung si destul de slab luminat, plin de iz de sosete *cred ca era de la adidasul vecinului atarnat pe geam* si de prea mult alcool. De fapt… tot podul casei era ‘amenajat’ sub forma unor incaperi mici. Cand spun mici… te rog sa iti inchipui camara bunicii in care bagi doua paturi si o masa si un boiler stricat… si peretii oblici din carton/bca. Ce frig am indurat cu si fara caldura corporala a vecinei de pat…Hah! Oamenii aia daca ar avea un Eco Toilette in curte l-ar intoarce in pozitie orizontala si l-ar face camera de inchiriat, de s-ar putea.

Prin V. faci un pas doi… si sigur dai de vreo fata familiara. Cred ca asta e si farmecul. Familiaritatea data de cunoscuti, unde te simti in siguranta. Vii, inspectezi, faci prezenta, te vezi cu ala intrebi de ala care tocmai a plecat si te pui pe… reinviat/intretinut bunadispozitia.

Am tot auzit cum ca nu se mai mere acolo, cum ca nu mai e ce a fost, cum ca… si cum ca nu… si cum ca poate. Atat de inundata am fost de aceste repetitii insipide incat am devenit imuna la ele. Am avut puterea sa deduc, intr-un moment de acuta luciditate, ca de fapt vina vine din interior. Din propria nemultumire fata de sine. Daca stai si te uiti in gura cocalarului de langa sau te zgaiesti la capra vecinului pana te alegi cu exoftalmie, normal ca nu te simti bine. Mereu va fi unu’ care sa iti zgandareasca mici frustrari interioare si sa iti strice tot mojo-ul. Eu ma simt bine unde ma simt bine si cand ma simt bine. Dureros de gandita si intoarsa pe toate partile, si de fapt a pornit de la nemultumirile colective legate de Paste si sarbatori in general, iar eu mi-am permis sa o aplic si in cazul de fata pentru ca se potriveste de minune.

Seara am party, am dansat, am comunicat, am ascuns pachete de tigari prin buzunare straine ca mai apoi sa nu mai stiu care buzunare *E cam ciudat sa intrebi un cvasi-strain daca nu cumva ti-ai lasat la el tigarile in seara precedenta. Nu da/suna bine pentru o fata cuminte. Raspunsul? Da’ eu la tine mi-am lasat… sapca azi noapte? * si am facut nenumarate drumuri spre chioscul din colt unde Salitosul era 5RON fata de bar, unde era 10RON. Deplasarile mi-au facut bine si mi-au acordat si timp de meditatie. La chiosc am vazut si energizantul despre care imi vorbea captivat, anul trecut , nu mai stiu cine: “Jiguja: the drink you drink after you drink”. Pe site la ei zice cum ca…

servita inainte de a consuma alcool JIGUJA protejaza ficatul de actiunea nociva a alcolului si reduce absortia alcoolului in singe.

JIGUJA este excelenta in amestec sau asociere cu toate tipurile de bauturi alcoolice sau nealcoolice inbunatatindu-le gustul si pastrindu-si efectele benefice si in aceasta situatie.

servita dupa consumul de alcool JIGUJA previne simptomele neplacute de mahmureala, stare de rau, greata, dureri de cap, gura uscata si sete provocate de consumul de alcool.

servita a doua zi dimineata dupa o seara de petrecere va ajuta sa incepeti o noua zi proaspeti si plini de energie prin detoxificarea si energizarea organismului.

servita dupa efort fizic sau intelectual epuizant rehidrateaza si energizeaza organismul

servita in zilele calduroase si dupa sauna inlatura senzatia acuta de sete prin hidratarea organismului fiind revigorant , tonifiant si energizant metabolic excelent.

*Ah… daca stiam si eu asta joi dimineata. *

Joi

Pana la 6 seara am fost profund suferinda. Cerul nu mai era la fel de albastru, pasarile parca nu mai cantau *desi la mare nu prea canta vreo pasare, decat tipa pesarusii, dar e tabloul meu si fac ce vreau cu el* ci scherlaiau special sa imi provoace mie dureri de pavilioane, iar pietrele toate imi ieseau in cale pentru a-mi ingreuna avansarea. Ori am imbatranit ori mi-am pierdut antrenamentul pentru ca… o fo greu! Tare greu sa ma bat cu lumina zilei.

Seara: de la capat, dar mai temperat. Am prins oarecum rasaritul. A se consulta poza de mai sus pentru verdictul in privinta rasaritului care era si nu prea. Daca nu as fi trebuit sa prind un tren obscen de prost pozitionat, sigur as fi reusit sa il vad si nu l-as mai fi bombanit ca in datile anterioare. De obicei eram morocanoasa si infrigurata si nu vedeam rostul in a sta si astepta sa iasa soarele de dupa mare. E doar acelasi soare pe care il stiu de 20 de ani. E frig, e somn si amorteala si soarele nu merita. Acuma… am vorbit vremea pana la epuizare.

Am fost inspirata si temperata.

P.S. Bizonu’ & Iuda ruleaza!

P. S. S. Si ar mai fi… dar sunt doar franturi si nu le pot coase la loc.

Care pe care?

*Noaptea, pe plaja, dupa mult consum de CH₃CH₂OH*

Totul o inceput de la jigniri la adresa unui cameraman, apoi s-a trecut la presa in general.

Fata de la Jurnalism: Heeei… Eu is la Jurnalism!

Baiatul de la Silvicultura: Presa e de cac*t!

Fata de la Jurnalism: Dar presa e a patra putere in stat.

Baiatul de la Silvicultura: Filmeaza numa ce ii convine si scoate din context restu’.

Baiatul de la Agro-Turism: La noi presa e prima putere in stat. Ha! Ha! Ha!

*rasete generale*

Baiatul de la Silvicultura: Bai daca nu as fi eu… voi n-ati avea paduri si nimic verde.

Baiatul de la Agro-Turism: Si daca nu as fi eu, n-ati ajunge sa vedeti padurile si verdele lu’ asta!

Fata de la Jurnalism: Si presa? Presa e importanta ca nu s-ar aduce la cunostinta nici de padurile tale nici de turismul tau.

Fata de la Finante: Bine. Drept bani de buzunar primiti mentosane si stixuri de acum inainte!

Parca asa s-a intamplat. Sau cu mici cusaturi pe ici pe colo, dar morala e aceeasi.

Cu viteza mass’ului

Am primit un banc astazi, acelasi banc, ma rog cu mici variatii *”profesor/diriga”* ale aceluiasi banc, de cel putin 9 ori… Hai 10, poate am pierdut sirul numaratorii. L-am primit de la baiat din Iasi, de la baiat din Sibiu, de la baiat din Brasov, de la baiat din Cluj, de la baiat din Bucuresti, de la fata din Slatina cu resedinta actuala in Bucuresti, la baiat din Timisoara si de la baiat din Craiova. A facut inconjurul tarii in mai putin de 24 de ore. *Deci daca vrem sa ajungem undeva si repede tre’ sa ne ducem cu mass’ul* Cred ca nu am uitat pe nimeni… sau daca da, inseamna ca am uitat si nu mi-am amintit. Aaa!! Da… si de la aia mica si roz l-am primit. Stiam eu ca am omis pe cineva. Si da din nou, detin in proportie de 85% baieti in lista de YM. Asta ar fi fost urmatoarea deducere logica.

De la un banc placut, care mi-a starnit hi hi hi’uri launtrice a ajuns sa ma agaseze. Ca orice lucru bun cu care esti bombardat pana la saturatie. Tin mortis sa il impart cu tooaaaaata lumea! Sa ma alatur celor 9 sau 10…si sa fiu a 10-a sau 11-a. Na, ca pot si eu!

Noaptea,inainte de teza. In apartamentul dirigai suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata aceasta raspunde: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -…si noi invatam futu`ti mortii matii !…

Zi ca nu l-ai primit si tu azi/ieri/maine *ca oricum timpul e relativ deci nu se pune* de n ori! Da-l mai departe daca vrei sa iti apara numele persoanei iubite in palma maine dimineata (sau pe cearceaf depinde de… deh) si daca nu vre sa ai… *am cautat o ecuatie draguta sau o limita dubioasa care sa dea infinit dar nu mi-a venit nimic in minte* ∞ ani de ghinion.

Ce amuzanta is asta seara. Rad de mine de nu mai pot!

Coffee bad!

Note to self: ! Sa nu mai bei niciodata ceai negru, frape si Nestea, daca nu esti un consumator activ de cofeina/alti stimulanti!

La aproximativ 11 ore dupa ingerarea propriu-zisa a celor trei bauturi mai sus mentionate, efectul de “Duracell” persista. Inima doreste sa evadeze prin cornetele nazale sau prin pavilioanele urechilor iar membrele superioare si-au pierdut din obedienta de odinioara. Stomacul are si el ceva de obiectat iar senzatia de zapusala si claustrare este mai intensa ca niciodata. Imi doresc sa alerg distante considerabile ca sa scap de tremur si de confuzia generala dintre tample.

In speranta unei nopti linistite, am incheiat.

Wişlist

Vreau ca de Paste sa imi aduca iepurasul un bilet la Local Kombat, editia numarul 30.

Au, nasu’ !

Sambata trecuta in… intr-un loc anume, nu dau nume am primit un cap in gura… erm nas, neintentionat bineinteles! S-a nimerit sa imi fatai nasul, care de obicei e la altitudini ametitoare, pe undeva pe la nivelul omului normal. In urma miscarilor spasmodice ale unui dansator prin preajma mea am primit un…TROSC! Right in the nosey! A facut un mic poc acolo, dar stiind ca nasul meu nu e in cea mai buna forma am zis ca o fi de la ei, de acolo, defectiuni din fabrica sau ceva.

Cand eram in clasa a 5-a sau pe vremea aia mi-am spart nasul jucandu-ma de-a Titanicul. Stateam pe o masa de ping pong, in curtea scolii, eu eram Kate care se credea sirena de pe vapor, stand cu mainile intinse si *click*… nu’s cum m-am intors si Jack mi-a dat un cap in fata de am vazut stelute stelute si am auzit un mare POC! inauntru acolo, aproape de creier. Mai ceva ca un trasnet al lui Sf. Ilie… sau era Ion? Nu… Ilie! Dupa asta, am intrat cu capul respectiv nasul, intr-o usa metalica, in timpul unei certi aprige  pe tema “Cine sa fie Sailor Marte?” si… tot asa.

Luni: ma doare nasul. Marti: ma doare nasul. Miercuri? Da si miercuri ma doare nasul si joi si vineri.

Astazi se face o saptamana de cand am primit capul in nas… Astazi voi concluziona: cred ca e ceva neinregula pentru ca… inca ma doare nasul. Pot sa stau linistita in ceea ce priveste orice deviatie de sept… a fost rezolvata in nenumarate randuri de-a lungul copilariei/adolescentei mele.

Morala: Unii nu trebuie sa mai bea si sa danseze in acelasi timp… cel putin nu in preajma fetelor haotice ce poarta ochelari!